Hola Marta Te mando una foto para que me conoscan, asi estoy en la actualidad, toda rapada debido a una dermatitis y la verdad que me ha gustado mi nuevo look.
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Hola a tod@s!!!
Solo queria deciros que el año nuevo trae obras a mi casa
lo que me obliga a desmontar todo, incluido el ordenador.
asi que durante un mes o asi no me podre conectar.
espero q lo paseis bien y me acordare mucho de vosotros.
millones de besos.
No os olvidare.
Vir.
Solo queria deciros que el año nuevo trae obras a mi casa
lo que me obliga a desmontar todo, incluido el ordenador.
asi que durante un mes o asi no me podre conectar.
espero q lo paseis bien y me acordare mucho de vosotros.
millones de besos.
No os olvidare.
Vir.
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Pues si, que ha habido petición de mano oficial y aunque aún no tenemos fecha... ELEYO Y DANI SE NOS CASAN. MUCHAS FELICIDADEAS CHICOS. Y toda la suerte delmundo para el nuevo año.
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Bueno Iceman y Yolanda P, que a no os tenía registradas pero feliz cumpleaños muchachas. Un besote de este grupo de gente... y felices fiestas jejeje
Como estoy de vacaciones y no tengo mi PC.
Como estoy de vacaciones y no tengo mi PC.
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Gracias a tod@s por vuestros mensajes. Hay una frase que siempre me viene a la cabeza cuando tengo problemas o algo me sale mal: Si lloras por haber perdido el sol , las lagrimas no te dejaran ver las estrellas. El sol son los problemas, las dificultades que nos encontramos en la vida y las estrellas son cada una de las cosas buenas que tenemos, la familia , los amigos, y por supuesto entre todas esas estrellas estais cada un@ de vosotr@s, gracias por todo, de todo corazon, me alegro mucho de formar parte de esta familia virtual, os quiero. Feliz Navidad.
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Mañana quiero empezar a poner el belén (o los belenes) en mi casa, y, como estoy en crisis, las decisiones que voy a tomar son las siguientes:
Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.
Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).
Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además , últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.
Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.
Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.
Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos.
Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.
Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un atillo (¿qué llevará el misterioso personaje del atillo?),...Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ett, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.
Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.
Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.
San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).
El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencia, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.
El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante,por ett, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.Va a ser mas soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta…
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Querida Marta te mando fotos de como adorno mi casa para Navidad, el árbol, el pesebre donde todavia falta el niñito Jesus porque no nacio, la corona de la puerta y hasta la compu con un pequeño árbolito. Aprovecho esta oportunidad para desearles una muy Feliz Navidad y un Prospero Año Nuevo a tí y a todas las cotorras y a todos los cotorros, reciban un beso y un abrazo enorme de esta cotorra argentina. María Susana Generoso (Susanita)
Es cierto, como hija de inmigrantes españoles, desde tiempos remotos(lo digo por mis años jeje),he pasado la navidadd y el año nuevo comiendo como en España, pan dulce ,garrapiñadas, turrones,cordero asado o cerdo asado y por supuesto caliente.
Pero claro, vivia en el sur de la Argentina, con temperaturas que en verano no alcanzaban los 25 grados. Ahora vivo en Cordoba capital, donde la temperatura media en verano es de 30 grados todos los dias, y a veces nos puede sorprender el tiempo con unos 45 grados, que por suerte son apenas dos o tres dias al año.
La cosa que aquí, con esa temperatura, comemos lo mismo, el cordero o cerdo asado, el pan dulce, los turrones, la sidra, el vino, la gaseosa.
Ahora me toca traducir todo a calorias, para poder subsistir se necesitan, según los médicos, alrededor de 2.000 cal. Diarias, y nosotros en solo esa noche consumimos como 30.000!!!
Se dan cuenta de mi preocupación??
Quien le puede decir NO al cerdo, a la ensalada rusa, al tiramisú, a la torta helada por que hace calor,y para el brindis, no podemos dejar de probar el vino espumante, o si nos gusta una sidrita, o por que no, un champancito( CAVA),por supuesto todo el brindis acompañado de los turrones, del mani con chocolate, del pan dulce que este año es casero, no podes dejar de probar!
Claro después te dicen:”come, tenes todo el año para bajar de peso!!” y el año pasó y este año, volvés a lo mismo y te lo vuelven a repetir, pero sabés una cosa? A mi se me van acumulando los años en la panza y las piernas!! Jejeje
Y bueno, que vamos a hacer!
Tenemos que festejar NAVIDAD Y AÑO NUEVO
Para nosotras, las del sur, tenemos el problema de que después tenemos que ponernos el traje de baño, ir al río, a la piscina, abanicarte del calor, y sabes que por los poros te va saliendo el cerdo, la ensalada, el postre helado, la sidra el pan dulce etc etc etc
Para las del norte,se cubren con ponchos, pulloveres o sweters.y las calorias se consumen solas por que el cuerpo necesitan esas calorias por el frio.
Chicas de norte, están salvadas.
Bueno, esta es mi vision de las fiestas, espero que les guste
FELIZ NAVIDAD Y FELIZ AÑO NUEVO
AL CLUB DE COTORRAS
OLGA PRIETO
CORDOBA
ARGENTINA
Pero claro, vivia en el sur de la Argentina, con temperaturas que en verano no alcanzaban los 25 grados. Ahora vivo en Cordoba capital, donde la temperatura media en verano es de 30 grados todos los dias, y a veces nos puede sorprender el tiempo con unos 45 grados, que por suerte son apenas dos o tres dias al año.
La cosa que aquí, con esa temperatura, comemos lo mismo, el cordero o cerdo asado, el pan dulce, los turrones, la sidra, el vino, la gaseosa.
Ahora me toca traducir todo a calorias, para poder subsistir se necesitan, según los médicos, alrededor de 2.000 cal. Diarias, y nosotros en solo esa noche consumimos como 30.000!!!
Se dan cuenta de mi preocupación??
Quien le puede decir NO al cerdo, a la ensalada rusa, al tiramisú, a la torta helada por que hace calor,y para el brindis, no podemos dejar de probar el vino espumante, o si nos gusta una sidrita, o por que no, un champancito( CAVA),por supuesto todo el brindis acompañado de los turrones, del mani con chocolate, del pan dulce que este año es casero, no podes dejar de probar!
Claro después te dicen:”come, tenes todo el año para bajar de peso!!” y el año pasó y este año, volvés a lo mismo y te lo vuelven a repetir, pero sabés una cosa? A mi se me van acumulando los años en la panza y las piernas!! Jejeje
Y bueno, que vamos a hacer!
Tenemos que festejar NAVIDAD Y AÑO NUEVO
Para nosotras, las del sur, tenemos el problema de que después tenemos que ponernos el traje de baño, ir al río, a la piscina, abanicarte del calor, y sabes que por los poros te va saliendo el cerdo, la ensalada, el postre helado, la sidra el pan dulce etc etc etc
Para las del norte,se cubren con ponchos, pulloveres o sweters.y las calorias se consumen solas por que el cuerpo necesitan esas calorias por el frio.
Chicas de norte, están salvadas.
Bueno, esta es mi vision de las fiestas, espero que les guste
FELIZ NAVIDAD Y FELIZ AÑO NUEVO
AL CLUB DE COTORRAS
OLGA PRIETO
CORDOBA
ARGENTINA
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Marta :
Esta es una tarjeta familiar de saludos para estas fiestas…..
En ella estamos todos, Romina Lia, Pablo, Mabla, Chalo y su bebe Santino.
Besos
Esta es una tarjeta familiar de saludos para estas fiestas…..
En ella estamos todos, Romina Lia, Pablo, Mabla, Chalo y su bebe Santino.
Besos
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Y aquí están las que les debía de la bisabuela del chat!!!
La famosa LELE, que tanto nos disputamos Melu, Gabu y yo…..jajaja
En la segunda con 4 de sus 7 bisnietos, y en la primera con Melu y su hermano
Besos
La famosa LELE, que tanto nos disputamos Melu, Gabu y yo…..jajaja
En la segunda con 4 de sus 7 bisnietos, y en la primera con Melu y su hermano
Besos
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Antes que nada gracias por poner lo de mi embarazo en cotorras y a todas por los mensajes. El jueves tuve un aborto espontaneo y tuvieron que hacerme un legrado. No estoy muy bien de animos, pero mejor que este fin de semana, pienso que si venia mal es mejor que se haya interrumpido a tiempo, que ya tengo dos niñas estupendas...
En fin, que se ha ido todo a la porra. Bueno pero hay cosas peores. Gracias otra vez Marta y a vosotras chicas. Esta semana me pasare por el chat y asi por lo menos me animais un poco. Si quieres ponerlo en cotorras, Marta, puedes hacerlo. Un besazo. Mayjo.
En fin, que se ha ido todo a la porra. Bueno pero hay cosas peores. Gracias otra vez Marta y a vosotras chicas. Esta semana me pasare por el chat y asi por lo menos me animais un poco. Si quieres ponerlo en cotorras, Marta, puedes hacerlo. Un besazo. Mayjo.
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¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento... me siento... no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.
El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix: Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa,preparar las doce uvas... Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:
- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis... Esta pocha ya la he contado...
- Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte! ¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!
Y tu madre:
- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas? Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa... Y antes de las doce!; que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.
- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!
Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.
Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan:
- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce. ¡Coño, como todas las noches!
- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?
Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?
Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:
- Cla, cla, cla, cla... > es la bola>>: cla, cla, cla... Din-don...
- ¡Ah no, que son los cuartos! Din-don...
- ¡Escupid que son los cuartos! Din-don...
- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué? Din-don...
- Los cuartos... Ton... - ¡Ahora, ahora! Ton..
- ¡Una! - ¡Que no, que vamos por la segunda! Ton...
- Pues me meto dos... Ton... - Seis... - ¿Cómo que seis? Ton...
- A mí ya no me caben más, ¿eh? Ton..
-¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón! Ton...
- ¡Es que se me ha caído una al suelo! Ton...
- Bgrfds... Ton... - Bggggdffffff... Ton...
- A mí ya no me quedan... Ton...
- Bgggggdffffff....
- ¡Pues a mí me sobran cuatro! Ton...
- Bfgggggggg, grounfffffff...
Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:
- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...
Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?
- Pues a mí todavía me sobran dos...
- ¡Champán, que alguien abra el Champán!
Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así? ¡Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben! ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo! Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.
A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo,tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:
- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!
Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta!
Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla... Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo.
Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y metragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: cagao!
Y en ésas, me desmayé. Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían esenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.
Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... !
El tío te dice:
- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto? - No, con una conga.
- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas... Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...
- Oiga, póngame un chocolate con churros.
- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de vikingo... ¡No le digo más!
Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?
FELIZ AÑO 2010
El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix: Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa,preparar las doce uvas... Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:
- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis... Esta pocha ya la he contado...
- Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte! ¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!
Y tu madre:
- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas? Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa... Y antes de las doce!; que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.
- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!
Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.
Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan:
- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce. ¡Coño, como todas las noches!
- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?
Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?
Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:
- Cla, cla, cla, cla... > es la bola>>: cla, cla, cla... Din-don...
- ¡Ah no, que son los cuartos! Din-don...
- ¡Escupid que son los cuartos! Din-don...
- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué? Din-don...
- Los cuartos... Ton... - ¡Ahora, ahora! Ton..
- ¡Una! - ¡Que no, que vamos por la segunda! Ton...
- Pues me meto dos... Ton... - Seis... - ¿Cómo que seis? Ton...
- A mí ya no me caben más, ¿eh? Ton..
-¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón! Ton...
- ¡Es que se me ha caído una al suelo! Ton...
- Bgrfds... Ton... - Bggggdffffff... Ton...
- A mí ya no me quedan... Ton...
- Bgggggdffffff....
- ¡Pues a mí me sobran cuatro! Ton...
- Bfgggggggg, grounfffffff...
Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:
- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...
Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?
- Pues a mí todavía me sobran dos...
- ¡Champán, que alguien abra el Champán!
Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así? ¡Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben! ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo! Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.
A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo,tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:
- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!
Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta!
Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla... Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo.
Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y metragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: cagao!
Y en ésas, me desmayé. Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían esenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.
Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... !
El tío te dice:
- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto? - No, con una conga.
- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas... Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...
- Oiga, póngame un chocolate con churros.
- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de vikingo... ¡No le digo más!
Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?
FELIZ AÑO 2010
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Hoy es el cumpleaños de nuestra brujita particular. Muchas felicidades para ti.
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Hola Marta soy Adriana del chat, lo prometido es deuda y aquì les mando mi foto con mi arbolito para que me conoscan. Soy de Uruguay. Les deceo muchas felicidad para la la Navidad y el Año que comienza. ,Un beso enorme a todas.
Hola mi querida Marta. Quiero aprovechar tu lindo espacio de Cotorras, para agradecer a todas las chicas las cosas bonitas que me escribieron para mi cumple.
Vuestra amistad me llegó en un momento en que mi corazoncito necesitaba cariño, por eso la valoro especialmente.Bien dicen que los amigos son los hermanos de la vida que se eligen.Las quiero mucho a tooodas, y les dejo de obsequio unas flores del genial Picasso, que como todo grande deja de ser de un solo pueblo para ser del mundo entero. Simbolizo así la hermosa unión entre personas de tantos países distintos, lo que demuestra que al final como seres humanos, todos somos hermanos.
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Enhorabuena Mayjo.